Como estou gerenciando minha ansiedade e parentalidade durante o COVID-19

Um menino está sentado no chão, abraçando as pernas da mãe

Eu vivi com ansiedade em diferentes gradientes durante toda a minha vida. Quando criança, eu era considerado “tímido”, sempre me escondendo atrás de minha mãe ou irmã quando era apresentado a novas pessoas. Durante o ensino médio e a idade adulta jovem, lutei para acalmar minha paranóia interna sobre como os outros me viam, sempre “na minha própria cabeça”. Desviei os olhos ao passar por alguém na rua, não confortável o suficiente para olhar para cima e dizer olá.

Agora, aos 40 anos, com meu próprio filho, dominei os muitos desafios que minha ansiedade social apresenta, encontrando maneiras saudáveis ​​de controlar meus medos autoinfligidos. Não mais dependente de duas a três taças de vinho para me sentir confortável em situações sociais, atingi um equilíbrio gerenciável de compromissos sociais e tempo “eu”. Minha ansiedade não é mais um limite e eu prosperei. Então veio o COVID-19, uma crise mundial que nos deixou de joelhos. Minha ansiedade ressurgiu em um grau surpreendente, um nó sempre persistente na garganta que eu não consigo erradicar.

Como introvertido, preciso de muito tempo para funcionar da melhor maneira possível. Se não tenho tempo suficiente, fico extremamente estressado e ansioso. Pequenas coisas se transformam em enormes obstáculos que parecem impossíveis de serem superados. Na pior das hipóteses, congelo, incapaz de seguir em frente até ter a chance de recarregar sozinha. Eu desenvolvi uma aceitação do fato de exigir um fluxo constante de autocuidado e fazer o possível para que isso aconteça. Mas com o COVID-19, quarentena e distanciamento social, tornou-se quase impossível dedicar tempo ao autocuidado ininterrupto.
Meu filho, um aluno da primeira série muito social, é o meu oposto social e vive da interação – muito disso. Graças ao coronavírus, todas as suas saídas típicas: encontros com amigos, aulas de natação, idas ao parque infantil, museus, academia e até escola são inexistentes. Ele confia em mim de uma maneira que nunca fez, e estou lutando para aparecer para ele da maneira que ele precisa. Além de ser pai, agora sou professor, amigo, confidente, companheiro de brincadeira e (além da eletrônica) sua principal fonte de entretenimento. Talvez eu consiga gerenciar essas funções, se ao menos puder abandonar todas as minhas responsabilidades, trabalho e casa e esquecer minhas próprias necessidades.

As I struggle internally with unanswered questions related to the current pandemic and what the future holds for us globally, my son needs me in ways he never has before. His emotions are at an all-time high, and as a 6-year-old, he doesn’t have the tools to work through them on his own. He needs me, but at the same time, my own anxiety and fear screams unrelentingly inside my head. I made a decision that something had to give. And that something was not going to be my sanity. Struggling to control my own anxiety and now guide my son through his, I made a choice to let go. I let go of the notion that my house had to be spotless at all times. I let go of the idea that my son had to finish three hours of schoolwork every day, and I let go of the ideal that excessive screen-time made me a bad parent.

I came to a very important understanding, that as much as my son needs me, I need to show up and be there for myself. This means making the time for self-care every single day (usually in the form of a long walk with my dog listening to an audio book). There’s something about being outside in nature, lost in a good story, indulging in a moment of distraction from ever-present concerns COVID-19 has thrust upon me, that is simply reinvigorating. It’s a very simple ritual that recharges me just enough that I’m able to be present for my son, attending to his needs in the way he deserves.

Aceitei que tudo bem se meu filho assiste muito mais à TV do que normalmente, porque estamos passando por momentos sem precedentes e, às vezes, é com isso que posso lidar. Tudo bem se ele tem explosões emocionais que não fazem sentido para mim, porque agora, estou lutando para entender minhas próprias emoções. Meu trabalho é estar lá para ele, validar seus sentimentos e confortá-lo; meu trabalho é mostrar uma atitude de positividade, aproveitando ao máximo uma situação tremendamente difícil. Para fazer isso, eu tenho que me cuidar primeiro. Afinal, a única saída dessa epidemia é através dela.

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